Расписание
Меню
Хотите подробнее узнать о направлениях САМО?
Подписывайтесь на наши соц сети:
Язык сайта:

Все про треугольник Карпмана в психологии

Мотивация
Все про треугольник Карпмана в психологии

Среди людей часто можно увидеть жертв, агрессоров, защитников и другие типы ролей. Если присмотреться, это даже напоминает игру, в которую может осознанно или неосознанно вовлечен любой человек. В такие отношения могут попасть родные люди, друзья, соседи и т.д. В психологии даже есть научное объяснение этим взаимоотношениям! Впервые связь между этими ролями проследил и описал в 1968 году американский психотерапевт Стивен Карпман. Психология называет эти взаимоотношения «драматическим треугольником», но более широкое распространение получило название «треугольник Карпмана».

Давайте поговорим о том, что это, насколько опасно и есть ли выход? Мы изучим в этой статье:

  • Что такое «треугольник Карпмана»?
  • Все роли в «треугольнике»
  • Опасность нахождения в «треугольнике»
  • Как безболезненно выйти, выбраться за пределы «треугольника»?
  • Краткий итог

Что такое «треугольник Карпмана»?

Сначала немного предыстории. Отец Стивена Карпмана был психоаналитиком, мать работала соцработником в психиатрическом отделении госпиталя. Сам Стивен Карпман вырос в Вашингтоне. После окончания медицинской школы при университете Карпман стал увлекаться различными диаграммами, теориями. Впоследствии Карпман примкнул к изучению транзактного анализа. Его учителем был Эрик Берн. Еще во время обучения у Берна, Стивен Карпман пришел к идее треугольника. В основу легли игровые схемы футбола, баскетбола, где между игроками распределены роли. Карпман применил эту схему к работе с клиентами в сфере психологии, и так и появился «карпманный треугольник».

«Треугольник Карпмана в психологии» — это классический драматический треугольник взаимоотношений, в которых фигурируют 3 игрока, 3 человека. Эти 3 участника делят между собой роли Жертвы, Защитника (Спасителя) и Преследователя. Они могут быть вовлечены в эту игру неосознанно и годами находиться внутри нее. Это некие созависимые отношения, в которых всем комфортно. В этом и состоит опасность. Каждая роль (о ролях мы поговорим ниже) в этом треугольнике имеет свой набор характеристик, свои травмы, переживания, детские тревоги, психологические установки, барьеры. Вместе все 3 участника треугольника являются единым разрушительным механизмом, существуя в едином сценарии. Эти взаимоотношения стали проявляться почти сразу, как появилось человечество. К сожалению, многие люди вовлечены, попадают в эту драматическую игру, которая деструктивно влияет на жизнь каждого из участников. Из треугольника тяжело выбраться.

karpman-drama-triangle1

Все роли в «треугольнике»

Многое зависит от детства. Простой пример: родители проявляют гиперопеку над ребенком. Они делают все за него, буквально кормят с ложки, спасает его. «Ой, не трогай, обожжешься, я сама!», «ты не умеешь, я сама тебя одену!» и другие фразы в подобном роде. Ребенок неосознанно становится Жертвой, а родители становятся Спасателями Жертвы. Ребенок привыкает, что все делают за него. Но наступают моменты, когда родители не в настроении или не имеют времени быть спасителями и вот – они начинают требовать от ребенка, чтобы он сам делал то, чему они его не учили. В эти моменты они занимают позицию Преследователей. Ребенок не понимает, что происходит, он еще больше уходит в состояние Жертвы. Либо может проявить агрессию и стать Преследователем. Соответственно, родители перейдут в роль Жертвы, либо снова вспомнят о роли Спасателя «прости, извини, я же сама виновата».

Другой пример: муж – безработный, и жена – трудяга. Муж выступает Преследователем – скандалит, отказывается работать, обвиняет жену, а жена – все это терпит. Временами они могут меняться – жена гонит мужа на работу и становится Преследователем, а муж занимает позицию Жертвы – «нет нормальной работы», «жизнь такова» и т.д.

Теперь поговорим о каждой роли по отдельности.

  1. Жертва – это главная фигура в карпмановом треугольнике. Она привлекает двух других участников – провоцирует Преследователя и ищет Защитника. Жертву можно узнать по следующим критериям: она много жалуется, много рассказывает о жизненных невзгодах, живет с низкой самооценкой, всегда недовольна жизнью, но ничего не предпринимает, чтобы найти выход из своей ситуации. На деле, ей удобно в своей роли. Она снимает с нее всякую ответственность. Жертва не признает и отрицает, что обладает всеми ресурсами для того, чтобы улучшить свою жизнь. Она стремится принизить свои достоинства и всегда имеет отговорки.
  2. Преследователь или агрессор – наименее популярная роль, участник, который во всем винит окружающих людей или обстоятельства. У него есть определенный комплекс, «Ахиллесова пята», и он переносит свою агрессию, ущемленность на Жертву. Он искренне верит, что прав, срываясь на Жертве, демонстрируя насилие, издевательства. Преследователи отчаянно цепляются за собственное ощущение контроля и силы. Они думают, что этим они что-то доказывают себе и миру. На деле, они не решают никаких проблем.
  3. Спасатель, спаситель – человек, который находит отдушину в том, чтобы спасти кого-то. Им движет желание удовлетворить свое Эго, продемонстрировав свое превосходство над жертвой. За счет Жертвы он ощущает свою силу, ценность. Для него отрадно, что Жертва остается беспомощной. Он обесценивает Жертву и ее способности. При этом, он осуждает Преследователя за его агрессивное поведение. Спасатели – максималисты. Они порой делают за других половину их работы, хотя их никто не просил о помощи.

В конечном итоге, Жертва снимает с себя ответственность за свою жизнь, Спасатель демонстрирует свою значимость, а Преследователь удовлетворяется тем, что доказывает беспомощность Жертвы. Чаще всего, люди стремятся занять роли Жертвы или Спасателя.

karpman-drama-triangle2

Опасность нахождения в «треугольнике»

Треугольник Карпмана опасен тем, что, находясь в нем, люди не стремятся найти эффективное решение и выйти за пределы этой пирамиды. Они просто начинают играть роль внутри нее, видя в этом обычный, удобный способ взаимодействия. Эта психология, игра может происходит, где угодно, где есть социум:

  • На работе. Пример: коллега испытывает дома трудности, начинает говорить об этом на работе. Остальные сотрудники берут на себя часть его работы, разгружают его, жалея, берут на себя роли Спасателей. Некоторые люди обвиняют его, играя роль Преследователей.
  • Дома. Чаще всего, в неблагополучных семьях.
  • В школе, университете между учениками, студентами.
  • В очереди в поликлинике. Кто-то вызывает жалость, другие его пропускают вперед, будучи Спасателями, а кто-то откровенно оскорбляет, являясь Преследователем.
  • В голове самого человека, как ни странно. Это внутренние конфликты. Как пример: человек себя ругает, жестко садит на диету. Затем разыгрывает внутри себя Жертву и затем, оправдывает себя, играя спасителя, позволяя поесть вредные вещи.

Как безболезненно выйти за пределы «треугольника»?

У «треугольника Карпмана» есть скрытые задачи. Их две, и они примерно следующие:

  1. Создать созависимую, взаимовыгодную связь, отношение. Но это отношение не решает задачу, оно лишь активизирует негативные эмоции;
  2. Удовлетворить свои детские потребности за счет других людей. То есть, роли удовлетворяются не прямым, а косвенным путем. Из-за этого истинная потребность так и остается нерешенной.

Нахождение в треугольнике, пирамиде опасно. Четко прослеживается регрессия каждого участника. Каждая роль продиктована детским мышлением. Вырабатываются такие эмоции, как вина, агрессия, оскорбление и бессилие. Это не есть осознанность взрослого человека.

karpman-drama-triangle3

Что нужно сделать, чтобы выйти за пределы вредоносного треугольника? Есть техника, последовательные шаги, которых необходимо придерживаться.

  • Шаг 1. Спросите себя: «Что со мной происходит? Сфокусируйте свое внимание на дыхании. Задайте себе примерно такой вопрос: «Зачем мне эта игра? Что она мне дает? Что я могу сделать?»
  • Шаг 2. Как только вам удастся разбудить в себе взрослое эго-состояние, скажите себе: «Я заметил/заметила, что диалог зашел в тупик, и я не в состоянии трезво оценить ситуацию. Я вернусь к этой теме позже, когда эмоции остынут».
  • Шаг 3. После этого стоит сосредоточиться на себе, своем теле. Сфокусируйтесь на своих стопах или на том, как вы вдыхаете воздух носом».
  • Шаг 4. Во время шага № 2 вы ответили себе, зачем вам эта игра, и к чему вы по-настоящему стремитесь. Теперь поразмыслите над тем, как удовлетворить свои детские потребности более здоровым методом.
  • Шаг 5. Например, ваша любимая роль – Спасатель, спаситель. Теперь попробуйте воздержаться от траты энергии и времени. Не стремитесь помогать, когда вас не просят. Если, чаще всего, вы – Жертва, то постарайтесь принять факт, что результаты видны не сразу, но вам все равно стоит взять ответственность за свою жизнь. Преследователю важно научиться строить здоровый способ коммуникации и принять свои страхи, комплексы. Также можно задать себе вопросы, касающиеся здоровых отношений и зрелой позиции. По этой технике предлагается задать вопросы:

- Разве я всегда понимаю, чего хочу по-настоящему?

- Что препятствует мне удовлетворять свои потребности своими руками?

- Почему я не прошу партнера напрямую о помощи?

- Как я могу удовлетворить эти потребности самостоятельно?

- Зачем я осознанно вызываю негативные эмоции в свою сторону?

  • Шаг 6. Теперь, когда вы сделали внутреннюю работу над собой, установите четкие границы с партнером, оппонентом.
  • Шаг 7. Последний шаг техники – общайтесь с собеседником в формате «взрослый со взрослым».

Освободившись от влияния созависимых отношений, вы по-настоящему можете сблизиться с людьми. близкими и теплыми. Такие отношения развиваются, и в них рождаются теплые чувства. Используйте технику для создания здоровых отношений.

Краткий итог

Психология таит в себе множество социальных моделей. В этой статье мы постарались дать понимание конфликтогенной модели общения, называемой «треугольником Карпмана». Это взаимодействие трех ролей – Жертвы, Спасателя и Преследователя. Роли 3, но участников может быть сколько угодно. Даже 1 человек способен играть все роли. Треугольник опасен тем, что все участники создают собственные иллюзии и становятся ее заложниками. Вместо того, чтобы продолжать находиться в подобном эмоциональном рабстве, проделайте работу над собой, читайте соответствующие книги и последовательно выходите из этих отношений. Только, выйдя из созависимости, вы обретете настоящую свободу.

 

Похожие материалы

Международный центр развития человека «САМО» Контакты:
Адрес: Кыргызстан, г.Бишкек ул. Ибраимова 113/2, 720021 Город: Бишкеке ,
Телефон: +996 555 89 13 22